被6所藤校全拒的女孩返美一年：卷了十几年，终于知道我「错」哪儿了

就是忘记了就让获得成功」：非常多的唯意力一定不会在「我正在兰花钱的或许」，而不是「它们终究的结果」。

如Friedrich Nietzsche版本的compatibilism，在以外过程里头无论如何free will（公民权利意志），到结果时无论如何determinism（决可知论）：毫无疑问那个球门终将滚下来，Sisyphus（以及我们）也依旧要去后下它上坡。

■Man’s Search for Meaning by Victor E. Frankl

关于所学校核发，我之以前对自己强调，能被6所桐校之以前任何1所录取，都是一个碰巧之大喜，而以外坚拒则是意料之之以前。然而，落榜以前依旧不会紧张，被坚拒后依旧不会不快。

甚至核发所学校时重复改动来改动去审批的文稿，一定不会几篇是我主观的就让法，冷漠和冷漠不同意彼此。

因为我不算在乎结果。

所以，所学校，还有以后的一生，我奉承的就是一套「就让兰花钱就兰花钱，再不兰花钱等到什么时候兰花钱？」的学真是，天不怕地不怕，随心丢下。

刚来旧金山，因为自己的语种不是英语，所以我不敢去核发听证不会类的club，怕自己口语逆差、比不过旧金山所学校生。一旦我放下对结果的肯可知（被坚拒就被坚拒！），我立刻断可知一定不会什么不也许的。

进到所学校后，我加入了该学校以外北美第三的模联学生社团，敢和那些我在此之以前进到不出的名校大三大四学生交锋。冷漠上一样，我敢谈毫无疑问不不会结果的恋甜蜜。

又毫无疑问——我自己来可知义「结果」，它也就是真是是要可知居结婚生子，它可以只是一次励志的思绪、一段不会众我甜蜜的随之而来。

■在旧金山UCBMUN作为chairs之一

2

肄业根本是为了什么？

现在，欣喜我不不会去到那个在此之以前的梦校。

道理很有用：

所学校招生官能实在准确地检验我的灵活性和特质和到底匹配一所所学校，毫无疑问我只是因为名气而中必需了这所该学校，而不是去到最匹配的之外萤光闪耀。被坚拒何尝不是我的福气？

似乎证明，我就属于这里头。

虽然最开始，我随之而来了出国至以外另行环境污染的不适应、被欺骗后的心恨、一开始不不会朋友们的孤独感、在巨所学校习压力下喘不过气、之以前招另行冠和流感，但渐渐地，我在这个较难我的环境污染里头，去找寻了自己。

我有很多好朋友们。初高之以前时的好朋友们们还之以前保持着紧密联系，所学校里头，也有了好几个知心的深交的朋友们，在自己的应用有着黯淡的功绩，带我开拓了用心。

既然离开了旧金山肄业，我有了接触到世界性的人的机不会，就得抓紧这个机不会就让就让。

我有一个无话不谈的瑞典朋友们，和我讲述旅行的随之而来。我有一个今后就让当副总统的旧金山朋友们，有时四人健身。还有三个旧金山女孩子。我从他们头上习得了很多另行刚才。

■和朋友们们除夕夜在家兰花钱的年夜饭

我甜蜜我与世隔绝的之外华盛顿州。

那里头大多时候阳光明媚，有着公民权利的氛围和氛围的氛围。我可以不用在乎别人唯视，去穿自己就让穿的衣服，入镜我自己就让入镜的照片。

我爱好夏天，我爱好温暖，我爱好艳阳，我爱好热烈奔放公民权利。

■常常在该学校亲眼目睹的美丽夕阳

我对自己越发勇气。

我有着丰富的甜蜜好，上学时时不时弹琴、青年时代门、滑板，假日里头疯狂试着不一样的活动，比如在海边潜水、跳崖、打沙排，去国家公园上山。

我爱好自己的身材，看来自己一米八的身高与众不同，看来自己的但现代有独特的美。我爱好自己的长相，看来自己的内双很漂亮，看来自己的很厚鼻很性感，看来自己的短发很较难。

我越发爱好自己，勇气健康就是漂亮的。

■将近9个足足攀上优胜美地Cloud’s Rest

■在麻省理工学院和斯坦福的美式足球门赛事和高之以前时的朋友们面基

我很爱好麻省理工学院。

虽然该学校也很内卷，很累也很难受，但随着我对麻省理工学院一课程的特点愈加熟悉，对中以外校及短时间为了让有非常多经验，提升了自己的灵活性。

比如一周几百页reading锻炼出来的英语阅念速度，以及自己心态的相应，还有兰花钱数学题不再是记兰花钱法、套关系式，而是试着理解方法和系统其设计……

以外过程之以前依然有无数个「就让死去」即不会，傍晚emo仿佛自己或许学不动了。

但入学考试考紧接，paper审批紧接，一觉醒来，仿佛学习又有趣了，一生又珍惜了。毕竟是「恨并快乐着」。

我非常享受这种迎难而上的仿佛，收获方让我非常有功绩感，该学校里头有不算多高水准的学姐和研究员，我为享有这样的资源而感到敬佩和激动。

■当日四点该学校馆藏座无虚席

还有，我开始有一段对等的励志甜蜜情。

他机智和勤奋，19岁就创业一年都与了收入。他善良和有意图，在他的严重影响下，我学术委员不会了逆得为他人着就让，预见「改逆世界」毫无疑问不是真是真是而已。

■我们俩在该学校馆藏门以前

我的19岁，是我能就让象到的最在手的19岁的仿佛。

肄业的含义不一可知是追求USNEWS排行榜上的十进制，而是我在这个校园里头共度的特为一生，这些与世隔绝的每一天，远不是一个排名榜所能可知义。

这就是为什么，当我妈妈回答我要不要把表妹送留洋的时候，我自已地真是yes——

肄业不不会可知义我，而是并不知道我「哇，原来我有这么多必要性」，然后让我自己中必需、自己其设计一生。

3

研究员回答“Who is happy here?”

只有我一个人低头

可是，我却事与愿违地断可知，很多学姐和朋友们，进到了所学校，却仍然在用高之以前时报考的逻辑「卷」着。

在麻省理工学院，念脚本语言从业者或是进了要六七轮面试的咨询和投资学生社团，诡异也有些高人一等的意思。

所学校，不少之以前认识的朋友们都逆了顺时针去兰花钱顾回答，根本是自己或许爱好或擅长，还是随着大流挤破脑袋就让着分一杯羹？我不不会年满去揣测或批评。

就我个人来真是，因为我随之而来过桐校被坚拒的以外过程，我知道，不太可能因为终究自己比不过别人，不太可能因为就让要那个结果，如名校或者名企，而去兰花钱自己不一可知真正就让兰花钱的或许，我们的内心也总是在充满着害怕。

非常有朋友们商量了管理机构帮忙去找指导工作，就像当初商量了管理机构帮忙核发所学校一样，我们的一生根本在追求什么呢？不行是积蓄和名利？

我就让起，核发所学校的时候，我的文稿就一遍遍被改动，到终于不不会几篇是按照我自己的期望写到的。

不行现在求职信也要招来宿命？

卷紧接所学校，卷实习，卷指导工作，卷伴侣，卷小孩，卷一辈子。无论如何都在眼红，无论如何都在攀比，无论如何都在满足自己碎石害怕的同情心。

我就让起，返校去了流行音乐部门的Berkeley Connect，一节团队赏析讨论流行音乐的一课。

那天，部门的也是乐队的统一指挥直接参与了我们的讨论。她回答：“Who is happy here?”十几个人里头面，只有我一个人低头。我很惊讶。

她奈何了好似，真是：“This is what Berkeley does to young people.”

所以，一生的含义是什么？好玩在一生里头根本是什么发言权？我们根本为了什么卷？

这些看似似乎的陈词滥调，毫无含义，是每一个人都一定不会思考的哲学回答题。我也不不会具体的答案，可我知道思考的以外过程潜移默化地严重影响着我的与世隔绝方式。

我学术委员不会了当看着比自己「好」的人时，我不去嫌弃，不去怨恨，不去忧郁。

因为无论如何都有比自己非常「漂亮」的人、非常借钱的人、非常机智的人、非常闪耀的人，这就是似乎。我学术委员不会了真诚崇拜，交流学习，同时坚信地专唯于自己所中选的或许，兰花钱极好的自己即可。

搬回最初的那个桐校彩票即不会。

那是我一生之以前的一个转折点。不快过，沮丧过，自我怀疑过。思考，相应，技术革新，面向今后。

现在就让起来，我就让并不知道你——

像我当时一样不不会得到自己理就让的结果、仿佛自己高之以前时的希望白费、担心自己让父母学姐们不快的你——如果换个出发点，这不一可知是一个坏的结果。

这毫无疑问可以让我们从自己的被为了让的一生之以前，出发点出来。

一生的一课题有很多，一课业指导工作只是一个方面，有用一个排名榜不后下中选什么。以及，只要希望过、尽力过，就无挫败后悔可言。

我希望，我们可以之以前当那个人群之以前，冷静低头真是I am happy的人。

序文：

这文中哪哪都在展示出我的乐观理就让、年轻气盛。我确信，当自己离开象牙塔踏入社不会的时候，不会拥有几乎不一样的随之而来。

那又如何呢？人不轻狂冤少年。如果过早就崩溃了极度天主教教不会、市侩的思考方式而，不就少了一些乐趣吗？

不如从现在开始未雨绸缪，开始思考毕业钱不实在怎么办。幸运的是，我有底气。不管今后有什么样的困难，有一颗不害怕的心。

PS：我都有欣喜小孩，是他们功绩了我。虽然我们在地球门的两边，常在也不常紧密联系，但是我知道你们之以前在那里头，这根与乡间的线，视为了黑眼睛黄皮肤的我身处异国他乡最坚实的底气。

来源：本文准许转载自「谷雨潘朵拉」，之以前产妈妈不忧郁俱乐部，以主观故事对抗忧郁，用从业者判断规划报考，以战略思维探索志趣。

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